Как бороться с критикой в отношениях

Критика проявляется в отношениях в тот или иной момент, если вообще присутствует не постоянно. Когда два человека с разным опытом, восприятием и идеями о том, как «следует» прожить жизнь (и как «следует» делать) »проводят время вместе, даже самые совместимые пары будут иногда критиковать друг друга.

Критика — это выражение неодобрения кого-либо или чего-либо, основанное на предполагаемых ошибках. В контексте отношений критика — это проекция своих убеждений и мнений на другого человека. Критика часто имеет негативную коннотацию, но критика не является ни негативной, ни позитивной. Она такая как воспринимается, и разговор, который следует за критикой, определяет, приведет ли критика к более глубокой связи или дальнейшему закипанию между партнерами.

В отношениях критика неизбежна, потому что представления каждого партнера о том, как все должно быть сделано, кажутся очень реальными и обоснованными. Когда один партнер делает эти вещи по-разному, это может вызвать у другого партнера большой дискомфорт. Этот дискомфорт вызывает мгновенную реакцию, часто в форме критики: они говорят своему партнеру, как поступить по-другому или «правильно».

Обычно именно в этот момент у критикуемого возникает защитная сила и приводятся аргументы. Критикуемый партнер часто чувствует себя обиженным; критик чувствует себя недооцененным и неуслышанным. Аргументы обостряются, и наносятся новые раны. Первоначальная проблема обычно не решается, и, скорее всего, возникнет снова, и эпизод повторится. Со временем критика может увеличить дистанцию ​​между партнерами.

Как научиться использовать критику

Тем не менее, пары могут научиться использовать критику, чтобы способствовать близости. Именно то, что пары делают с критикой, определяет, будет ли она строить близость в отношениях или создавать дистанцию. Когда пары учатся тому, как по-разному относиться к критике и менять свой разговор вокруг нее, критика становится возможностью для более глубокой связи.

Следующие советы помогут вам узнать, как использовать критику в качестве инструмента для продвижения командной работы, связи и близости в ваших отношениях:

Научитесь обдумывать критику

Когда вы чувствуете, что вас критикуют, вы можете реагировать защитно. Возможно, вы отрицаете критику, спорите с ней или начинаете указывать на то, что вы считаете недостатками вашего партнера. Это пример выплевывания критики вместо ее «пережевывания» или, другими словами, активного ее рассмотрения. Подобное поведение, скорее всего, приведёт к тому, что каждый попытается доказать свою правоту.

Или, когда вас критикуют, возможно, ваша автоматическая реакция состоит в том, чтобы немедленно принять вину. Это пример проглатывания всей критики или принятия ее без пережевывания. Ваш партнер может чувствовать себя правым, но со временем это может привести к обидам и другим проблемам в отношениях.

Жуйте и говорите (совет для того, кого критикуют).

Вместо того, чтобы автоматически глотать критику или автоматически выплевывать ее, пережевывайте ее. Спросите себя, есть ли вообще какая-то правда в том, что говорит ваш партнер. С какими частями критики вы согласны и с чем не согласны? Затем скажите своему партнеру, с какими частями вы согласны, а с какими нет.

Это особенно полезно, когда вам говорят «всегда делай так» или «никогда не делай так». Обычно это приводит к спору о том, действительно ли это так так, а не к дискуссии по поводу актуальной проблемы.

Жевание критики таким образом дает вам выбор того, с чем вы хотите согласиться и взять на себя ответственность. Вы можете выбирать, над чем вы хотите работать, а над чем нет, исходя из собственных убеждений, а не только потому, что ваш партнер считает, что вам следует делать.

В процессе вы проверили некоторый элемент прогноза вашего партнера, который уменьшает вероятность спора. Критика может перейти от болезненной и разъединяющей к полезной и возможности для связующего разговора.

Обдумывайте и глотайте (совет для того, кто критикует).

Как человек, который изначально критикует, умение, которое вы можете практиковать, состоит в том, чтобы получить ответ вашего партнера без дальнейшего противостояния. Как только ваш партнер скажет вам, с чем он согласен и с чем не согласен, ваша очередь обдумывать его слова.

Обязательно подумайте над словами вашего партнера, была ли ваша первоначальная критика не совсем точной. Посмотрите, с чем с вы можете согласиться, расширив свою первоначальную точку зрения. В этом процессе вы оба получаете возможность понять своего партнера более точно.

Во время этого процесса оба партнера слушают друг друга и оцениваю мысли друг друга. Они работают как команда, чтобы лучше понять друг друга и себя. Оба партнера поддерживают друг друга и готовы ошибаться. Этот тип разговоров требует уязвимости, готовности принять на себя ответственность за свои прогнозы, недостатки и всего, и в конечном итоге это приводит к более глубокой связи между партнерами.

Практикуйте уязвимость.

Процесс обдумывания критики, описанный выше, требует готовности обоих партнеров в отношениях быть уязвимыми. Оба партнера должны признать, что они не совершенны и им есть над чем работать. Оба партнера должны принять свои собственные недостатки и позволить своему партнеру увидеть их тоже. И, наконец, оба должны признать свою неправоту — отчасти или полностью.

Это сложно и часто страшно. Трудно смотреть в зеркало и видеть свои недостатки. Может быть еще сложнее узнать, что ваш партнер тоже видит эти недостатки. Никто не любит чувствовать себя разоблаченным. Однако, когда вы практикуете уязвимость и признаете, что боретесь с определенными недостатками, вы меняете направление и тон разговора.

Это больше не битва за правоту. Ваш партнер может перейти из режима спора к самоутверждению, чтобы получить сочувствие. И, возможно, тогда стоит проявить сочувствие к своему партнеру, которому иногда тяжело с поведением или применением навыков, над которыми он все еще работаете. Это начинается цикл сочувствия и поддержки.

Возьмите на себя ответственность за свои слова

Когда вы критикуете своего партнера, вы проецируете на него свои убеждения. Независимо от того, насколько вы правы, ваши убеждения не являются фактами. Ваш партнер имеет право делать вещи по-своему. Если ваш партнер пережевал вашу критику и решил, что он либо не согласен с ней, либо что в ней много правды, но он не заинтересован в работе над изменением этой конкретной вещи, вы должны начать процесс принятия.

Признавая что ваши идеи не являются правилом для жизни всех остальных, вы можете начать позволять своему партнеру быть таким, какой он есть, вместо того, чтобы бороться с ним. Это принятие уменьшает гнев и обиду, и это помогает вашему партнеру чувствовать себя лучше. Когда партнеры могут принимать друг друга, они создают безопасность для большей близости и связи.

Стремитесь к балансу.

Когда вы сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, нужно улучшить своему партнеру, и ваш партнер также фокусируется на всем, что, по вашему мнению, ему нужно улучшить, отношения могут стать несбалансированными. Если один партнер менее критичен, чем другой, оба партнера могут легко забыть, что ни один из партнеров не идеален.

Партнер, недостатки которого получают большую часть внимания, может страдать от низкой самооценки. Партнер, который более откровенен с критикой, может стать еще более обиженным. Может возникнуть цикл, в котором гнев порождает низкую самооценку, который вызывает больше гнева и так далее. Важно, чтобы оба партнера помнили, что у критикующего тоже есть недостатки, и он делает вещи, которые так же влияют на партнера.

Может помочь — если вы попросите его меньше критиковать. Когда один партнер разочарован другим, напоминание о том, что этот партнер тоже может быть трудным, может помочь лучше воспринимать недостатки друг друга, вместо того, чтобы обвинять одного человека и полностью сосредоточиться на них.

Мой партнер не очень красноречив о вещах, которые беспокоят его во мне. Я мог бы сказать себе, что я просто идеален, но на самом деле это не так. Я знаю, что делаю что-то, что его раздражает.

В рамках моего исследования я попросил его рассказать, что это были за вещи. Когда он сказал мне, что мои ботинки повсюду, раздражают его, я был в восторге. Я бы никогда не подумал, что это его беспокоит, потому что меня это не беспокоило, и я привык к этому. Мы посмеялись над этим. Дело в том, что полезно знать, что мы оба работаем над принятием друг друга, недостатков и всего остального.

Требуется время и практика, чтобы научиться использовать критику в ваших отношениях позитивно и полезно. Вместо того, чтобы пытаться подавить критику, пусть они выходят. Начните работать вместе со своим партнером, чтобы справиться с критикой по-новому. Вы должны быть готовы к тому, что сразу не будет получаться, но  со временем вы станете лучше. С практикой, критика может начать способствовать близости и прочной связи в ваших отношениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.